Sobre lo contingente y sus efectos

Brbrbr.

2011-01-04T18:11:00.000-08:00

No se puede ser:

- Buena estudiante
- Buena trabajadora
- Buena pareja
- Buena amiga
- Buena música
- Buena ama de casa
- Buena persona

(entre otras cosas)

A la vez.

Ni nivel intermedio.

Al final, mediocre en todo.

Si alguien sabe como compaginarlo todo y bien, que se manifieste. Gracias.

A dormir.

En la cuerda floja

2010-12-15T17:40:00.001-08:00

2010-12-14T15:47:00.000-08:00

La suma fragilidad que brota de lo inefable. La fragilidad que paradójicamente nos hace, nos permite, sernos. Cuando del sinsentido sonsacamos lo único que realmente parece tenerlo. Pero en el justo momento, en el mismo momento en el que la acción es necesaria, todo se hiela. Será el frío de este invierno que se atreve a asomarse, con su sonrisa quieta, como avisando de nuestro propio cambio climático. Otra ciclotimia más. Siempre pensando que será la última pero es jodidamente parecida a la primera. Y te sientes en regresión aunque nos sabemos espiral. O eso creemos pensarnos. Ya no sé si queda espacio para pensar. Pero si la palabra viene primero, igual aún queda algún lugar donde creerse. Ahora es momento de que todo se silencie y entonces abrazarte y decir que todo esto pasará, que llegará el deshielo y la primavera, y eso de ver crecer la hierba y florecer los cerezos. Ahora no sé si funciona con tantos fantasmas sobrevolándonos, con tanta incertidumbre vital - y hablo de vital en todos los sentidos - con tanta sensación de estar en el momento equivocado en el lugar equivocado. Te marchas a una batalla, yo sigo aquí con la mía. Lo peligroso del bailarín en su sinfín de vueltas es pensar que su punto fijo se mueve. Y yo temo la estrepitosa caída.

Aún así te seguiré cantando nanas.

I do...

2010-09-28T14:51:00.000-07:00

Ella ha llegado.

Me he quedado suspendido. El Príncipe agacha un poco la cabeza y asiente.
Hemos brindado por mis silencios. Calla porque, a veces, ninguna palabra parece salvarnos.
Ya no fumo, bebo menos. Se ha tomado una copa de vino para desquitarse del verbo.

Sólo otra autoescisión interna, quieta.

Extraña sensación la de vaciarse con todas las grietas cerradas. Es la sala de espera, el tiempo necesario. El tiempo de.
Quedarse rondando el reino hueco, solapado con todos los ruidos de nuestros besos. Que no eran pocos.
Te espero. Te espero con toda la paciencia que quieras permitirme.

"El centro del mundo es que a tí también te pase y que me lo cuentes"

Y si...

2010-05-11T16:55:00.001-07:00

Otra noche

2010-03-30T17:39:00.000-07:00

Otra noche en blanco. La tensión por todas partes y queriendo estar en otro lugar.. Ahora te dejas llevar. No queda otra. Como siempre. Tantas imágenes en la cabeza y la boca sellada. En realidad queda mucho más, pero parece la reserva. Como los buenos vinos. Como los buenos vinos que se quedan en la bodega, llenos de polvo, llenos de acidez. Y ya. Y a esperar que todo vuelva a la calma o que la calma vuelva al todo. Creo he perdido mi único don, la paciencia. Y ahora, como caballos desbocados me sigo de una inercia que desconozco, que no me es propia. Como perderse a uno mismo una y otra vez. Sí. Y otra. Y otra. Como un déjà vu perpetuo e inamovible. Supongo que no es balde. Supongo...

Desvaríos

2010-03-16T15:52:00.000-07:00

Todo se revuelve. Nada está quieto. Lo que pensabas que te aferraba apenas te estaba sujetando levemente. Sólo soy como un animal. Sólo me dejo llevar, para el bien o para el mal. Lo que ayer me retorcía las vísceras ahora me parece simple y llano. Una sonrisa puede romper mil grietas abiertas. Una palabra, silenciar lo insondable. O quizás sean las cañas en complicidad ante tanta soledad. Ante tantas soledades compartidas. Al fin y al cabo, es lo que somos de alguna manera u otra. Buscando la solución en la respuesta estando en la pregunta. Bah, tantas pamplinas en la cabeza, y la cabeza escondida bajo el brazo. Y el brazo quieto porque la cabeza manda. Debo dejar más veces la cabeza en casa y salir sin cuerpo. Salir sin nada. Sólo ser por un rato, el rato de patio, de juego. Dónde las reglas se inventan por sinergia, y los corazones sólo se rompen de broma. Y aunque luego sea de verdad. Siempre podemos volver a casa, donde estamos a salvo. Donde nadie nos come, donde somos azúcar. Y volver a empezar, como si nada hubiese pasado, pero con todo ello detrás. Porque lo que hay detrás acaba arrasando el juego, y entonces ya pierde la gracia. Tantos cadáveres en vida, como sombras de uno mismo, reflejadas. Tarjeta roja. Expulsado. Sí tú. Y tú también. Ahora sólo juegan los vivos, los fantasmas ya tuvieron su partida. Al final de eso se trata, al final se trata de eso. De ser(nos), de ser(te).

...

2010-03-10T12:51:00.001-08:00

Me he perdido a mi. O eso siento ahora mismo. Como que algo se ha diluido dentro y no consigo condensarlo, contenerlo por un momento para rehacerme. Justo le decía algo similar a una gran persona hace poco sin darme cuenta de que me lo estaba diciendo a mi misma. Me siento como un gran engaño, como el caballo ganador que tropieza nada más dar el pistoletazo. De tanto desgranarme para comprenderme me he nublado, me he perdido de vista. Mis dos yoes se contradicen y he llegado a la conclusión de que ninguno tiene razón. Porque hasta a veces creo que eso he extraviado. Ahora sólo me dejo llevar, cosa que tampoco me lleva muy lejos.

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La ambivalencia de la lechuza

2010-01-02T12:38:00.000-08:00

Te tengo en mi mente en un punto fijo y concreto mientras me debato en una eterna ambivalencia hacia ti.
La lechuza de Minerva sigue dormida.
Y mi cabeza bajo su ala.

2009-12-05T19:52:00.000-08:00

Justo le dije que ya no escribía. Y era verdad. No escribía porque no tenía nada que decir. Pero eso no era verdaderamente real. En realidad, tenía tanto que decir que todo se bloqueaba por momentos, como una presa bajo autocoacción. Yo le quería decir lo real, mi real realidad, pero me dejaba obnubilar por contingencias banales, como si eso fuese lo verdadero. Pero ella abrió la compuerta. Y ya todo fue irremediable. Entonces me di cuenta, o no, del supuesto engaño. O de la realidad aceptada. Pero mi yo temblaba totalmente. Y la risa y el llanto se entremezclaban en la mente. Pero tú te ibas con toda una historia anexa que nos distanciaba, y mis labios se sellaban por inercias que no le eran propias. No, no volveré a tropezar con la misma piedra. Pero la misma piedra brillaba con tal intensidad que hacía dibujar universos posibles. Universos que podrían ser nuestros. ¿Cuántas veces puede romperse un corazón y salir indemne de ello?

Brindemos

2009-11-22T12:38:00.000-08:00

Acabo de abrir una botella de vino que reservaba para una ocasión especial. Esto no sé si es una ocasión especial. Pero brindo por ello porque puede que esa ocasión se convierta en vinagre o que pase desapercibida. Brindo por mi, porque querer vivir de amor en tiempos de hambre se hace a veces demasiado insoportable y me empujo a sobrevivirlo.

Despojarse de la piel. Para verse afectado antes debemos ser vulnerables. Siendo vulnerables tenemos el poder de la debilidad, que no es poco. Sólo así somos ante nosotros, que no es fácil. Desnudarse de esa infinidad de filtros, de esa retahíla de estratos autoimpuestos que nos cohíben. Luego sólo queda no arrepentirse.

¿Cuándo sabes que es el momento, que es el momento del fin de algo? Cuando empiezas las cosas sabiendo que acaban no te dejas verte proyectado y parece que, pase lo que pase, lo estás avocando todo desde el inicio. No lo sé. Quizás sólo son las ganas de que funcione lo que vale la pena después de todo. Hasta que ya ni eso sirva. Luego sólo queda no arrepentirse.

Y volveré a empezar y terminar. Sin arrepentirme.

¡Salud!

“Embriagaos, de vino, de poesía o de virtud”

2009-10-06T18:28:00.000-07:00

Movimiento bipolar. Del filo de la cuchilla al filo del pétalo de flor. Aprieto fuerte los dientes. Las cosas se suceden sin quererlo. Me acabo de ver por la televisión y no me reconocía. Pero esto sigue. Y ahora Mogwai suena muy fuerte y mis dedos dudan ante cada tecla. Escribo para los que nunca me leerán pero para ser leída. Ellos, mis progenitores, jamás sabrán lo que fui sino a base de esto, de todo lo público. Y aún así como nunca llegarán, nunca lo sabrán. Me tuvieron entre los brazos, me tuvieron rondando entre las piernas y entre las habitaciones vacías, pero nunca me tuvieron realmente. Ni yo a ellos, pese a tenerlos entres mis gotas de sangre, entre mis genes. Y eso me subleva, y eso hace que se me nuble la vista. Y me vuelve el desamparo, como cuando era pequeña e iba con mis notas inmejorables, sin quererlo, esperando una mirada de orgullo, o al menos, una mirada. Pero no había nada.

Sigo ahí como esperando reconocerme en algo que no es, ni será, algo que yo misma debería sublimar. Pero algo brilla como de lejos. Como un pequeño brillante cubierto entre la falsa arena. Sí, creo, creo que es el giro que se aviene, que se esperaba. Pero me puede el ensueño del etilismo, y por eso escribo y pongo la música muy fuerte en mis oídos, para creerme todo esto y para escribir de manera automática y sin sentido, como siempre hago. Pero de algo me sirve, aunque nadie lo lea. Como esperando creerme a mi misma.

Foto: Mario Gómez

Antesala

2009-10-01T00:06:00.000-07:00

Ya se oye el rechinar

del gigante de los huesos de óxido.

A paso lento y pesado

acompasado y pausado.

No le temo, no

Pero es una espera sin atmósfera

como hecha de nudos

y de rieles retorcidos.

Ya se oye el crujido seco

de aquello que ya no es

pero que fue en algún momento.

Y las horas se han desplazado de sitio

Y los días se descuelgan del almanaque.

Las baldosas tiemblan

Los cristales estallan hacia si mismos.

Con el estómago dado vuelta

y lleno de ácido.

Pero ni el ácido puede desvanecer

todo lo inefable.

En la antesala de espera

Espera de lucha

o de rendición.

Foto prestada de: http://www.flickr.com/photos/jaquemate/369368298/

2009-09-23T17:59:00.000-07:00

Y llega. Y llega el momento, que tras la muerte figurada, tras pensarse en la nada, decides seguir adelante. No es más que una inercia obligada hasta que algo suceda. No por magia, obviamente, requiere de un esfuerzo masivo y casi confluyente con el mundo. A momentos casi puedo sentirlo. Salir de una clase sobre Artaud me hace pensar que no soy la única - no es algo sobre lo que dudase en ningún momento- que sufre. Algo como un dolor inherente a la vida. Pero no como mártir (siempre he odiado esa posición, demasiados santos ha habido en la historia). No. Es cómo antes algo comentado y elucubrado. Ahora escucho Smashing Pumpkins y me trae a tiempo atrás, y ver que siguen, me da como un algo. Acompaña en esta maldita soledad de estar a descompás con uno mismo. Porque no es más que eso, una des-sincronización para con uno mismo. Y todo se tambalea - sí, las copas de más también lo hace, pero de lo que hablo es de otra cosa- y pierdes el norte y el sur, el este y el oeste. Y la diferencia entre dormir o seguir mareas no se distingue, y piensas que tu aportación al mundo es casi como un anuncio televisivo, que puede hacer caer a alguien o pasar desapercibido como un guiño, un suspiro. Te hace pensar si esa forma de "de hacer vivir la vida" ( y sí, lo pongo entre comillas no como cita si no recalcando esa doble forma de la frase) vale la pena. Es decir, de si ese despertar y repetir una serie de acciones concatenadas con aparente sentido coherente tiene congruencia en sí. O si al menos, tiene algún tipo de aportación hacia mi persona. Y todo esto es sumanente dudoso. Puedo seguirlo, lo sé. Igual que puedo aprobar, como he hecho, casi un curso de filosofía con ponerme una semana sin pasar por clase. Pero eso no le da valor, es no le hace más interesante o más importante. Eso no suaviza todo lo demás. casi lo acrecienta. Igual estoy maldita, igual me he creado una desdicha de la que no puedo desdecirme. Yo no he sido siempre así, pero puede que me haya enturbiado haciendo remarcar todo este melodrama o puede que, a veces, así no se diera. Ya dudo de quién he sido y quien soy, Y eso, irremediablemente, me lleva al concepto de locura. Sí. Locura. Pasada la ansiedad adolescente, pasada la supuesta inestabilidad de "esos años de ubicación", veo que aún sigo sin casa. ¿Y entonces? ¿Sigo en la inmadurez precaria y vulnerable que perece en busca de Peter Pan o es que me perdí hace tanto que es tan irreconciliable mi encuentro con mi propio yo, que me perdí en el camino y ahora divago en un ser que no es ni mi propio ser? Sólo de pensarlo, creo que enloquezco de verdad. Ahora prefiero no pensar, por si acaso. Por si acaso.

Desarraigo

2009-09-16T18:12:00.000-07:00

Anoche, entre insomnios y palabras dirigidas a mi misma, me di cuenta de mi desarraigo, o más bien, la raíz del mismo. Esa sensación de anexo que me persigue, que me hace sentir como ahora me siento. Ninguna mujer podrá paliar ese abrazo, ningún hombre. Nadie podrá abrazarme como la gran mano que acoge a un niño. Esa es mi pena. Porque yo, la única que podría paliarlo, la única que debe y puede superar ese hiato que hay en mi misma, no sabe soldarlo. Ese es mi dolor. El mío no es de otra vida ni de otra persona, es de ésta, es de mi. Buscaba en otros cuerpos lo que no puedo reconciliar conmigo misma. Seguía las normas de un juego, que no es el mío. No, para mi la vida es mucho más que esto. Y por ello, me niego a seguir la inercia. Es una carta de suicidio o una carta de renacer. En este momento, en este maldito momento, no puedo ser más sincera conmigo, ni con vosotros. Igual, no puedo ser más yo. Igual mi "yo" no es más que un fraude. Algo que podría haber brillado pero no ha sabido cómo. Algo que en realidad no ha sido nada. O igual todo lo contrario, y no lo he sabido ver. Ahora no importa. Al menos, a mi no me importa. Estoy cansada demasiado pronto.

Ahí queda.

Pase lo que pase.

Cerrado por derribo

2009-09-13T17:30:00.000-07:00

El fin del verano

2009-09-07T15:09:00.000-07:00

Se acaba el verano. Por fin. Ese amalgama embriagador y enajenante, impredecible y trasnochado. Un verano más largo que las noches de invierno. No, no me quejo. Esta retahíla de palabras no son un lamento, pero sí un suspiro de descanso, de necesidad de un poco de cotidianidad, de latidos sin arritmias. No, tampoco estoy apartando la vida como "la aventura" de Simmel ni como la necesidad de reto - por no decir de amor - que activa mi intención, que intenciona mi acción. Pero sí algo más sencillo, algo más pausado que permita asentar y dejar macerar todo lo transcurrido en estos días más cortos y de más sol.

Un poco de frío, de esa lucidez de invierno. Sentir de nuevo el aire húmedo del amanecer en la playa, de la noche en el mundo. Como esas canciones de folk desolado y melancólico pero tan sumamente brillantes. Sí, por un momento necesito que esa quietud callada regrese para equilibrar lo dionisiaco de estas semanas, de estos meses. Ya que mi vida carece de equilibrio, que se alimenta de la lucha de antagónicos que soy yo misma, ahora pido un poco de eso, para romper la balanza. Para volver a empezar.

- reinicio-

Gracias por abrazarme en la noche.

Noche 2

2009-08-21T16:30:00.000-07:00

Mis palabras sólo están bajo el orden de mi embriaguidez (sea cual sea su forma).

Esta noche, "el vino, la poesía y la virtud" (el primero demasiado por encima de la última) sólo me dieron silencio.

Eso, o tanto que no encontró al verbo.

El sueño empieza a encontrar su sitio.

Calma (extraña)

Tiempo

2009-08-20T15:05:00.000-07:00

¿Se debe pues al hecho de sabernos finitos, de definirnos como entes temporales, esa custodia del mismo, que hace privarle de un presente efectivo? Debe ser por eso que acabo viviendo en un presente-pasado o un presente-futuro, pero pocas, muy pocas veces, en un presente-presente. Esa tediosa manía que conlleva la necesidad de invertir cada segundo en algo productivo, fructífero en vistas a un futuro que está aconteciéndose en ese mismo momento en el que planeamos, perdiendo el único momento que nos acompaña sincopado, el único latir que nos queda. Pocas, muy pocas veces, he sentido la sincronización, la verdadera sensación de que somos tiempo aconteciendo. Una de ellas es en el puro amor y otra, la más fuerte y embriagadora, en la intensidad del sexo. En su intenso seísmo. La danza del tiempo.

Si de eso se trata, no me importaría no volver a dormir para convertirme en presente continuo.

P.d: No, no olvidé el arte y la música pero creo que en el fondo ellos son hijos de lo mismo.

...

2009-08-16T18:03:00.000-07:00

Que el sueño no venga no es excusa. Y si no viene es por algo. Es por algo y es porque estoy inquieta. Inquieta por muchas cosas. Cosas entre las cuales, y en alta posición, tú te hallas. Bebiendo gintonics, cosa que odio, buscando el sueño para ver si encuentro algo más que sombras. Sí, estoy turbia y desacelerada. Lo siento, también sé que me escasea la palabra verbalizada y sonora cuando realmente importa y que suelo ser bastante obscura en ocasiones, pero no todo resulta tan diáfano. Al menos la mayoría de las veces. Y estoy triste, sí. Y no por el insomnio, que en realidad es sólo el efecto de la causa. Estoy triste porque soy sumamente idiota o impulsiva o ilusa o como se quiera conceptualizar. Siempre peco de ello, y dadas las experiencias, seguiré haciéndolo. Me culpo, pero muy superfluamente. En el fondo sólo me arrepiento después, y es un arrepentimiento relativo aunque lo de 'relativo' también sea un adjetivo demasiado avasallado. Nos libra de la concreción, cuando es necesaria y de especificarnos, cuando nos pertoca. Así no nos "mojamos" en demasía. Triste, porque la distancia en la cercanía duele y da que pensar. Pensar, en si soy yo que estoy lejos o tú que no te acercas. Y entonces es cuando las palabras que no se han dicho - que aún así existen- se rompen en los dientes y rebotan en la cabeza. Los pensamientos hipotéticos que no llevan a ningún lugar específico pero sí nos mandan a otros estratos. Y por ese miedo, infundado o no, me alejo irremisiblemente.

Todos somos niños perdidos, unos más que otros, otros quieren perdurar en esos laberintos y unos quieren ser encontrados. Yo sólo quiero algo más sencillo. Yo sólo la quiero a vos.

Ahora, al menos, espero poder dormir.

Sonaba: If you don´t want me - Perry Blake

"If you don't want me

Let me know
If you don't need me
Then let me go
If you don't love me anymore
Then you don't love me any less"

Noche

2009-08-15T17:23:00.000-07:00

Otra noche

otra noche que puede medirse

en las rondas de los camiones de la basura

en la de los autobuses rapaces y nocturnos.

Hoy la soledad es objetiva

no sólo la que acude al cerrar los ojos.

En la calle

debajo de mi balcón de piedra

siguen las voces

el movimiento

las ruedas y el asfalto

el cambio como indicador de tiempo.

Aquí no.

Aquí los relojes callan

atemorizados de lo ucrónico.

Me intento emborrachar de palabras

provocándome la metáfora de la nausea.

Sí,

leía a Girondo.

Pero él tampoco me ayudó

a apaciguar el desarraigo,

el desasosiego de la noche en blanco.

Ni el calor de este agosto que nunca acaba

y que no consigue hacer arder la noche.

Sólo combustiones

internas y silenciosas.

Tanto buscar las palabras

mecerlas,

degustarlas,

para acabar estampándolas contra mis dientes.

Con su rebotar en mi cabeza

como átomos sin causalidad.

Será verdad aquello que tanto esgrimen

que lo que no se dice no existe.

Diré mi nombre en voz alta

por si acaso.

¡YO!

...

Y el tuyo,

el tuyo también.

¡TÚ!

...

Y recogeré todas esas palabra rotas

haciendo un rezo con ellas.

Enlazando salmos

uno tras otro

otro tras uno

hasta dormirme.

Por fin.

Entonces sí.

Sólo entonces.

2009-08-01T11:29:00.000-07:00

Es sábado de ocaso

y suena Helios muy fuerte

y no puedo concentrarme

no puedo leer

ni escribir

ni atender a nada concreto.

Y la brisa corre por la casa

vacía

Y los ojos se nublan

Y pongo lavadoras

y miro la cama desierta

y desnuda

Y fumo

y pienso que es una pena que estés

lejos

y quiera abrazarte tanto.

Y me sirvo dos dedos de vino

porque si son cuatro

habrá el doble de desencanto.

Y aún es de día

mientras más cigarrillos

crean mi pequeño cementerio

sobre la mesa.

Mi boca que no habla

que sólo inhala

entre muecas y muescas.

Y te echo de menos

ahora no

ahora más

Todavía es de día

y un dedo menos

o dos

de más.

Todo está contenido

pero como a punto

a punto

a punta de flecha

y de cuchillo.

Es una pena que estés lejos

y yo no esté cerca.

Y esta ciudad tan hueca

ahora

que aún es de día.

Es sábado de ocaso

pero éste ya cae

pero el humo continúa.

Aquí.

Aquí.

CORTEN!

2009-07-17T17:29:00.000-07:00

Vencida. Vencida de etilismos que me naufragan y de sentimentalismos que me ahogan. Como un "siempre lo mismo" pero "siempre diferente". Casi sin poder evitarlo. Cuando todo está ahí, te oprime y es entonces cuando te subleva. Y los miedos apaciguados relucen sin darte cuenta. Antes todo estaba bajo control, ahora todo se desboca. Sin remedio. No hay bridas que domen las coces de esos latidos, ni "yijahhs" que hagan parar el carrousel. La máquina está en marcha sin demora. Ahora no parezco más que otro autómata pleno, otro síntoma incurable. Tú también juegas, eres parte de ese engranaje que gira inexorablemente, irremisiblemente. La cadencia perfecta siendo el interprete trémulo que teme al vacío, que teme al dedo resorte que rompe el acorde. Pero eso nunca se sabe. Sólo una vez subido el telón.

UN,

DOS,

TRES,

ACCIÓN!

Cartas sin destino

2009-07-15T16:08:00.000-07:00

Hacía tanto tiempo que no escribía, hacía tanto tiempo que no sentía. Aún recuerdo el encuentro casual. Una cola esperando para entrar en aquel lugar y su presentación precipitada. Ahora ya nos conocemos, desde ahí nos conocemos. Encuentros llenos de etilismo y de huidas inesperadas por su parte. Casi sin quererlo, casi sin quererlo ahora estamos aquí. Pero más cerca.

Sigo sin estar dotada de palabras, será que los estados álgidos me las quitan. O será que aún no sé decirlo. Que el maravilloso pavor que me aturde no me deja. Y que por ello sigue siendo maravilloso.

Hacia...

2009-05-06T13:40:00.000-07:00

Hacia otro infierno
mi infierno
esta vez no particular
compartido.

Nunca sentí de tal modo
mis excesos
mis carencias
mi falta de palabra.

Aquí abajo
no existen becasinas
que cambien de estación
pero sí buhardillas
gatos
libros
y corazones gemelos y rojos.

Noto el rumor del verano
filtrándose entre las grietas.
Sin oleaje
sin calor
como los encuentros inesperados a destiempo.

Más que tu ausencia
lamento los días que no serán.
Más que la distancia
- que ya no nos contempla-
lamento la cercanía rota.

Ahora es el momento

2009-02-05T18:06:00.000-08:00

He intentado ser buena. Por una semana lo he dejado todo, TODO. Todos mis vicios, tú también. Dios los sabe, bueno, Dios igual no. Dios creo que no sabe nada. En fin, tampoco importa, hace lustros que dejé de creer en algo más que no fuera yo. Y a veces, incluso dudo de ello. Aquí me ves, de nuevo con una copa de vino y un cigarro consumiéndose. Ya me lo dijo alguien: ´La cabra siempre tira para el monte'. Sí, en todos los sentidos. De nuevo escupo como si de un sarpullido se tratase. Salir con el roce continuo y ver caras que no son la tuya y tampoco son lo que busco. Pero es tan fácil engañarse, es tan fácil creer que puede ser diferente. Zambullirme en una novela y llorar en cada punto y coma. "Deslumbrantemente hermoso". Si, lo eras. Y lloro. "el lugar remoto en ella al que nadie llegaba. Su anhelo de que alguien lo hiciera" Sí. y sigo llorando. "Un dolor abajo en mis pantalones del que querías más". Sí, lo escribe Spanbauer pero podría haber sido yo. Tengo el corazón tan roto, y todo es tan sumamente remoto. Sé que seguramente ésto no lo leerás. y si lo haces, ya no tenga importancia. Pero "este es el momento". ¿Qué momento?. No lo sé, estoy tan triste que todo se diluye, como nosotras.

Tengo el corazón lleno de grietas

2009-02-01T14:57:00.000-08:00

[A lo tonadilla mexicana]

Tengo el corazón
lleno de grietas
le haré un santuario
le haré un santuario.

Pondré una vela
por cada una de ellas
Para que no abran abismos
para que no me vaya con ellas.

Con el rosario de mamá
llevaré las cuentas
una piedra negra por cada promesa
una piedra negra por cada promesa.

Tengo el corazón
lleno de grietas
dicen que el tiempo lo cura
dicen que el tiempo las cierra.

Lo meteré en una cajita
para que no se vuelva piedra
Lo meteré en una cajita
para que no se me muera.

Desacuerdos

2009-01-22T16:30:00.000-08:00

A veces
me gustaría que mi razón tuviera corazón
A veces
Me gustaría que mi corazón fuera razonable.

Colillas y guijarros

2009-01-04T20:31:00.000-08:00

Me gustas...
Chistes de por medio
Me gustas.

Por aquella época...

2008-12-11T14:24:00.000-08:00

Por aquella época todo estaba roto.
Los labios
las manos
los parpadeos
incluso las ideas que amanecían quietas.

Por aquella época
sólo sonaban estertores
entre los tropeles de palabras sin sentido
entre los silencios desverbalizados a punta de pistola.

Retazos

De aquella época sólo queda eso,
jirones de aire húmedo
guiños azules
y algún papel arrugado.

Los dedos temblorosos y alquitranados
la lengua seca y negra
como una sombra sin silueta
como un calendario sin días que tachar.

Por aquella época existías sin nombre
un momento no vivido
que casi parecía un recuerdo olvidado.

Luego todo cambió
el bautizo de tu existencia en la mía
el brote incipiente
de toda una naturaleza muerta.

Fuiste un somos que no quería,
que no parecía ser.
Fuiste la precusora
de
esta
época
viva.

Una historicidad sin histericismos que es el ahora.
Y es en este ahora cuando puedo
amarte.

A mi Dios o a mi Virgen

2008-11-25T15:38:00.000-08:00

LA NOCHE / 1
No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

Eduardo Galeano del Libro de los abrazos

Sobre lo que es y lo que no es

2008-11-04T17:25:00.000-08:00

En este muro de lamentaciones
que es papel
que es lo único que me queda
tras este mar
que es desierto.

En esta pupila
que no ve
que es condimento
de las sílabas que mastico.

En esta pluma
que no escribe
que esputa la palabra rota
tras chocar contra los dientes.

En este abismo
que no cae
por falta de aire,
gravito
Esperándo(me)te.

Hiperlaxitud emocional

2008-11-04T17:22:00.000-08:00

Hiperlaxitud emocional
una concatenación de parábolas
cóncavas y convexas.
Tensión y distensión.

Estallidos de diástole sin sístole
encerrados en esta jaula torácica.

Hiperlaxitud emocional
que ahora no es más
que artrosis emotiva.

Suposiciones

2008-11-04T17:18:00.000-08:00

Se supone que me inspiro más en los bares que en las bibliotecas,
en la oscuridad que a plena luz.
Se supone que tengo muchas cosas que decir
pero al final,
no digo
NADA.

Se suponen demasiadas cosas que se quedan entre estratos
quietos y callados,
casi muertos.
como flotando en éter y plumas negras.

Más pseudoescritura autómatica en noches frías

2008-11-04T17:02:00.000-08:00

- ¡Escribe!-
me digo.
- ¡Escribe! -
Pero tengo las manos rotas
de golpear contra la mesa.

--------------------

Si esta fuera mi última noche
sólo desearía la existencia de un mañana
para poder olvidarla.

---------------------

Me duele el vino
de tener un estómago
que no sabe llorar.

---------------------

Los crisantemos se secan
en la mesa
mientras espero que el don de la palabra
acuda algún día a mi pluma.

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De pequeña pensaba
que crecería tanto
como para atravesar el estrato
que separa tu pupila de la mía.

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El día que te encuentre
querrá decir que me he perdido.
O viceversa.

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No creo que sirva de mucho
pero:
- sírveme otra copa.
Eso sí, esta vez
por favor,
dilúyete en ella.

------------------------

2008-11-03T13:28:00.000-08:00

Tú,
tú eres culpable de todo.
De sentir tanto
de reprocharme
de ser caprichoso y soñador.

Tú,
tú que eres culpable
de tanta angustia
de tanta agua
de tanto amor que se come así mismo.

Tú,
tú que eres culpable
de la desdicha eterna
de querer lo que no se debe
de obedecer a lo que no se quiere.

Tú,
tú que eres culpable de todo
y de mucho más.

Te condeno a cadena perpétua
a trabajos forzados
a la soga
y a la cámara de gas.

Te condeno a la muerte
pese a que bombéen sobre tí
tantos cargos de sangre
y aún así seas inocente.

Desvaríos semietílicos en metros nocturnos

2008-10-28T15:23:00.000-07:00

Rasgar los rasgos
hasta transfigurarlos.
Hasta que
tras desconocerse
tras deconstruirse en la eternidad
del momento concreto
de este presente,
que es arte,
y que existe sin existir
constituir el acontecimiento
que diga qué soy.

La voluntad del no retorno
El poder de la palabra no dicha

La danza de la muerte (o la vida no quiere bailar conmigo)

2008-10-26T13:06:00.000-07:00

La muerte me danza
- como metáfora -
desde hace días
de las noches no me acuerdo.

Estoy por sacarla a bailar yo
pero temo equivocarme de paso.
Me lleva la ventaja de la infinitud.

La muerte me danza
entre los párpados
y detrás del sueño.

¿Sabes?
No lo haces nada mal,
nada mal.

Tranquila,
si me animo
no te evocaré en eufemismos.

El heraldo de la consciencia

2008-10-26T10:59:00.000-07:00

Todas mis buenas intenciones, mis propósitos no son más que un puñado de polvo. El mismo que quedará de mi cuando todo esto estalle desde dentro hacia dentro. Me paro, miro hacia ambos lados, bajo la cabeza y observo el pequeño espacio que queda entre la suela de mis zapatillas y el sucio suelo - no es tan ínfimo como parece - y hacia arriba hasta que la torsión del trapecio se hace dolorosa. Detrás queda tanto que apenas lo recuerdo, delante tan poco que no puedo retenerlo. Me miro en picado y contrapicado, desde la raíz de mis remolinos hasta la turbulencia de mi sexo. Bueno, podría ser peor - me digo - muchísimo peor. Pero también mejor y aún no entiendo qué es lo que no llego a entender, qué ese ente incognoscible que soy yo misma.

Siempre me consideré poca cosa, más bien una sombra de una sombra disipada. Luego comprendí algunas cosas y, haciendo una exégesis de mi misma, me creí capaz de todo, o al menos de todo aquello que se me antojase. Ahora dudo entre lo primero y lo segundo. Ya no sé si me infravaloro o, en realidad, siempre fui un fraude, una decepción ensalzada.

Yo lo intento, juro que sigo intentándolo. Pero la duda empieza a ganar terreno y yo no tengo fuerzas ni para deconstruirla al modo cartesiano.

La Danza

2008-10-10T16:19:00.000-07:00

Buscando la danza, no la de la muerte, la de la unión. La danza que es lucha que es lo Uno, que no, que no Dios. Es mucho más que eso, es real. La danza que se repliega entre sábanas y entre arena, en fríos suelos y entre terciopelo. La danza de lo real cuando la expansión, de aquello sin nombre e inconmensurable - que no, que sigue sin ser Dios- te abarca. El combate desnudo pero no indefenso. El puño cerrado aferrando un puñado de aire. Los dientes prietos y la mente en blanco de tanta imagen. Los ojos dentro de los ojos que están dentro. Diálogo de pupilas y papilas, de gestos enérgicos de calma extática. La tensión y distensión. La locura transitoria que es la máxima lucidez a la que puedes optar, al menos, de la que puedes casi ser consciente. La danza. Algo ancestral y primitivo que te devuelve. La antagónica batalla en la que ambas partes comparten teleología.

2008-10-10T15:57:00.000-07:00

Aquello que besaba eran sólo unos labios. Encima de su comisura no había nada, sólo un enorme agujero negro como desecho de una onda expansiva balística nuclear. Sí, eran sólo unos labios. Unos labios desconectados de todo tipo de pensamiento o emoción. Se abrían, se cerraban, me acogían y me soltaban pero no lo hacían bajo ninguna orden racional aparente sino por alguna inercia mecánica que así los empujaba. Aquello que besaba eran sólo unos labios. Y me abarcó la incertidumbre al no saber si se debía a la absoluta oscuridad, a la locura que me acecha o al simple hecho de que esos labios eran tan sólo eso, una herida abierta ávida de alimento.

Caseum lingüístico

2008-10-10T15:55:00.000-07:00

Amígdalas volcánicas
tengo las amígdalas llenas de todo lo que guardo.
Infección verbal.

Abrazo

2008-09-27T04:17:00.000-07:00

Lejano. Es terrible palpar tanta distancia en un abrazo. Entre tu pecho y el mío podríamos construir otros mundos, sembrar trigo, bailar tangos en suelos de parqué encerados. Entre tu vientre y el mío cabe lo insondable, lo infinito por los dos vértices, podríamos zambullirnos en ese océano profundo y buscar sirenas o restos de la civilización atlante. Pero esa distancia me sobreviene vacua, tan insostenible como lejana, tan fría como distante. Entre tu ombligo y el mío hay tanto aire, tanta niebla, que ni nuestras pieles se tocan. Entre tu sexo y el mío hay un silencio tan ensordecedor que no podemos ni escucharnos. Es terrible palpar tanta distancia en un abrazo.

Pasopalabra

2008-09-27T03:10:00.000-07:00

Con la letra A:

"Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear."

PASOPALABRA

Con la letra B:

"Golpe violento que mutuamente se dan dos personas en la cara o en la cabeza."

PASOPALABRA

Con la letra C:

"Órgano de naturaleza muscular, común a todos los vertebrados y a muchos invertebrados, que actúa como impulsor de la sangre y que en el hombre está situado en la cavidad torácica."

PASOPALABRA

Con la letra D:

"Argumento formado de dos proposiciones contrarias disyuntivamente, con tal artificio que, negada o concedida cualquiera de las dos, queda demostrado lo que se intenta probar."

PASOPALABRA

Con la letra E:

"Que tiene amor"

PASOPALABRA
PASOPALABRA
PASOPALABRA

Tipos y ejemplares

2008-09-23T09:21:00.000-07:00

¿Dónde están todos esos ejemplares de palabras (o palabras ejemplares) nunca dichos?

¿Y la única oración de Quine?

Anámnesis olfativa (o cursilerías nº1)

2008-09-02T04:50:00.000-07:00

Anoche se me dilató el corazón
al girarme
y percibirte en mi almohada.

Luego,
ya no pudo contraerse.

Intento alético

2008-08-27T00:16:00.000-07:00

Este es mi último intento alético.
No espero que nadie lo entienda,
tampoco espero que nadie lo intente.

Esa no era mi intención,
mi intención es alética
y el intento es mío ahora
que no en vano constituye
la última catarsis antes del principio.

Luego todo seguirá igual,
como antes
pero diferente por completo.

Yo no habré cambiado en absoluto
pero habré dejado de ser yo.
Puede incluso,
que no me reconozca al mirarte en el espejo
ni tú al yo reflejarme.

O puede,
que el zapato derecho no me entre ya
y el izquierdo se tambalee
alrededor de mi pie desnudo.

No importa.

Si gorgiamos todo lo que digo,
en este momento,
sólo será un intento fallido.

Ni la realidad volverá a a palabra
ni ésta a la verdad.

Noches que son amaneceres

2008-08-25T19:02:00.000-07:00

Esta noche me va a volver a dar el amanecer. Ya son las cuatro y mi nuevo horario de sueño no creo que me deje caer en la horizontal demasiado pronto. Hoy al menos no toda la culpa la tienen las divagaciones filosóficas baratas, esta tarde-noche he salido de casa y he ido al cine. Aunque he de reconocer que una vez que te adentras en la cueva esteparia el exterior empieza a carecer de interés. O al menos casi todo.

Vestirte medianamente aceptable, coger con ansiedad el metro abotargado. Ruido. Más ruido. Un libro de Nietzsche sobre los preplátonicos y Cuchillo sonando bien fuerte. Llegar al epicentro neurálgico de Barcelona y desear llevar el bolso lleno de dinamita para hacerlo estallar en pedazos. El bolso no, el centro. No suelo ser tan radical, sólo a veces, por suerte. Pausa.

Cerveza tranquila en bar moderno. Poca conversación, cada una en su globo propio. Prisas por coger buena butaca. A mi en realidad me da igual, hoy no tengo prisa ni por respirar. El caballero oscuro nos acoge en sus alas durante dos horas y media. ¡Diosa, dos horas y media! Yo notaba que se me hacía un pelín larga la película y que mis piernas se empezaban a entumecer por no decir lo que le sucedía a mi vejiga, pero he flipado bastante. Y más porque ya no hay metro de vuelta y tengo la cabeza en tal nube, que se me hace impensable llegar hasta Plaza Cataluña para coger el bus. Al final no es tan grave y en apenas media hora estoy en casa. Eso sí, me he quedado con ganas de al menos poder darte un beso. Y sé que hoy soñaré con el Joker (jodidamente espectacular) y sobre todo con el personaje de Dent ya sin la mitad del rostro.

LLegar a casa y poder tener un rato de conversación en el salón. Conflictos bélicos, la credibilidad de los medios de comunicación, la evolución de mi disertación, entre otras cosas. No tengo sueño así que decido seguir con ella. Liquido el tema de la poesía y tragedia griega en unos párrafos y me sirvo una copa de vino blanco. Me gusta tinto pero no queda, igual consigo educar mi paladar entre otras cosas.

Ahora escribo esto, para nadie en especial. Aunque tengo ganas de compañía, de explicar estas banalidades apoyada en la cama mientras me termino la copa. La gata esteparia no siempre es solitaria.

Nicanor Parra y la antipoesía

2008-08-25T07:22:00.000-07:00

LA MONTAÑA RUSA

Durante medio siglo
La poesía fue
El paraíso del tonto solemne.
Hasta que vine yo
Y me instalé con mi montaña rusa.

Suban, si les parece.
Claro que yo no respondo si bajan
Echando sangre por boca y narices.

De Versos de salón (Santiago, Nascimento, 1962)

Safo de Lesbos y la poesía griega

2008-08-24T18:55:00.000-07:00

El peso que dejó la poesía griega llena de mito y de ethos educativo, de areté homérico, del valor de la diké hesiódica, quedó de algún modo liberado por la autoafirmación de la intimidad humana de Alceo, de Safo. El círculo sáfico y la concepción educadora de la poesía. El eros sáfico y el corazón entre las manos. Dejando de lado a que sexo pertenezca.

En mi sueño cerca se me aparece

tu graciosa imagen, sagrada Hera,

la que los ilustres reyes Atridas

vieron con ruegos;

pues llegado el fin de la empresa de Ares,

junto al Escamandro voraginoso,

no pudieron ir desde aquí sus naves

hasta su casa

sin hacer ofrendas a ti y a Zeus

y al amable dios que engendró Tiona.

Sacrificios puros te ofrece el pueblo

hoy como entonces:

las doncellas traen un hermoso peplo

y a tu altar se agrupa junto con ellas

la apretada fila de las mujeres ...

Acción - reacción. Ponerte a estudiar Historia de la Filosofía Antigua y liarte más con una pequeña disertación que con el temario en sí. Y de ahí una concatenación de ideas. De una cosa a la otra, hasta acabar hablando de arte y filosofía, y de educación en la poesía y música griegas. Lo bueno es ver dentro las ganas, la motivación adormecida que despierta. Aunque puede que sólo dure esta noche de duermevela. Y ya son casi las cinco...

"La belleza será convulsiva o no será" (A. Bretón)

2008-08-24T17:47:00.000-07:00

Duermevelas y desvelos

2008-08-08T18:05:00.000-07:00

Me dormía. Me dormía de agotamiento y de vino. Me dormía de agotamiento y de vino pero me desvelé por ella. Ahora ella duerme y yo no puedo hacerlo. Por eso he puesto Radiohead bien fuerte y escribo. Por eso yo escribo ahora y ella duerme. Pienso en tantas cosas mientras ella sueña, mientras la única memoria que perdura - la música- suena inexorable. Los mismos recuerdos se evocan por propia inercia, como los círculos concéntricos que se contraen por sí solos. Se contraen y nos absorben en su vaivén acuático. Como peces que se muerden la cola. La cola, la cabeza, las aletas, las escamas y la espina dorsal. Pero sin lamentos. No. Sin lamentos, sin sangrar. Cuando todo se inunda de líquido amniótico quedamos sedados, con el hipnótico y placentero latido materno. Toc-toc, toc-toc, toc-toc... y es casi como morir. Y es como casi estar naciendo.

Cuestiones de fe

2008-08-08T15:24:00.000-07:00

A veces parece casi irremisible creer en Dios. En realidad es sólo un momento, un atisbo. Ir en tren, mirar por la ventana y que, tras una increíble nebulosa, resurja una incandescente luz. Parece un milagro demasiado bucólico pero es sólo el contorno de nuestra realidad. Ella duerme apoyada en la ventana. Yo no la toco por si se despierta y porque respeto sus opciones. Miro hacia otro lado como para quitarle peso al segundo quieto, pero el corazón compungido sigue aguantando el aire. Sí, todo eso lo he sentido, todo eso estaba ahí en ese lapso de tiempo. Y yo he sentido el abismo en los ojos, el charco derrumbándose en los párpados. Quizás no era tan desbordante pero cuando lo epidérmico se vuelve visceral, lo estoico se queda en los libros. Y así lo inabarcable se vuelve factible, casi un juego de niños. Pero ya no somos niños y lo mejor de todo, es que ,por ese leve instante, eso tampoco importa.

El arte de amar

2008-07-31T14:50:00.000-07:00

Si ya lo decía Erich, amar es un arte no un "tropiezo". La contingencia nos da la oportunidad, lo demás corre de nuestra cuenta. Torpe. Muy torpe. No sé si es mi hipersensibilización o nuestro choque de corazas. O la astrología. Todo ésto no lo sé, pero lo demás lo tengo muy claro.

Estoy intentando encontrar... las palabras.

2008-07-27T14:46:00.000-07:00

Es como si las palabras pesaran. Como si al decirlas cayeran tal que lápidas inamovibles, sin derecho a rectificar. Buscar el término idóneo, la frase que conjugue el pensamiento concreto que te atraviesa. No, no es nada fácil. Supongo que por eso nació la metáfora y la poesía, pero yo por desgracia, no ando dotada de ese arte. Y no juzgo tu pregunta, castigo mi falta de respuesta.

A falta de ello me valgo de vagos puntos suspensivos. Lo peor de la ambigüedad es quedarte con la interpretación equivocada. Y de eso, estoy más que hastiada. A veces buscas hacer las cosas tan bien que te quedas corta. Ya no sé si prefiero pecar por exceso o por defecto. Igual tienes razón y ando buscando lo que ya está siendo.

Las pupilas refractivas

2008-07-16T15:57:00.000-07:00

Mis pupilas aún permanecen dilatadas. Ese mejunje oftalmoscópico que agranda la profundidad de mis ojos hasta hacerlos insondables. Pero se puede llegar más lejos. También podría ser mentira y simplemente venir de una rave o que mi corazón se asome ente mis ojos. Decide tú, hoy no lo veo muy claro. Ver no sé, pero sentirlo, todo. Dicen que todo lo que sentimos se refleja en esa pequeña circunferencia.

Ciudad insomne

2008-07-14T07:20:00.000-07:00

La noche no me deja dormir. Ni la ciudad con sus llantos de sirena de asfalto. Quizás sea la luz que se filtra sin permiso entre las rendijas de las contraventanas o puede que simplemente el calor que se pega a la piel que se pega al colchón. O la naturaleza hambrienta con su zumbido incansable y obstinado. Ni siquiera el mundo onírico reposa laxo algún segundo, como si tuviera que vaciarse por completo, apresurado, a veces turbio, a veces diáfano y refinado. Pero siempre en color, siempre demasiado vivido, traspasando todos los estratos que se esconden tras el párpado abierto. A ratos el libro lee, a ratos la pluma sigilosa y al acecho como si, en cualquier momento, asomase la suculenta presa que nunca aparece. El balcón frío de piedra y de charcos pretéritos pero cálido de olor blanco sureño, que evoca esas raíces innegables pero lejanas. Y así, las horas cambian de dueño. Y así, participo de ello. La noche no me deja dormir, pero he de reconocer que yo, a veces, tampoco le dejo dormir a ella.

Sonó en algún momento: Tricky - "My mermaid"

Revival adolescente

2008-07-13T14:25:00.000-07:00

Retomar la adolescencia. Sin ciclotimias ni oscuridades, sólo con la capacidad de sorprenderse y de vivirlo todo como nuevo, como por estrenar. Sentir el rictus sonriente en las pequeñas acciones, como un tic perenne y delicioso. Buscarte en todas las señales de humo ancestrales. Quizás por ésto recuerdo la primera vez que te vi, sin conocernos. La torpeza incipiente, entrañable y recuperada.

Ahora podría comerme el mundo a pedazos. Con las manos, sin importar mancharme la camisa o la comisura de los labios. Los labios que tiemblan de pensarte, tan tímidos y contenidos, tan llenos de todo lo que la sed achaca. Que el tiempo se realentice hasta parecer que se detiene. Hoy no me importa hacer rebrotar cursilerías.

Mis pupilas refractivas parpadean con tu imagen.

Sonaba: Gentle music men - Universe

Puntos de inflexión y luciérnagas diurnas.

2008-07-07T05:53:00.000-07:00

Despojarse de todo. Mi cara ya no tiene heridas aunque sí cicatrices. Matar al ego con la conciencia. Todos mis yoes están aquí, ahora los veo, ahora los discierno y vislumbro donde está el original de las copias, de los condicionamientos y fantasmas, de los miedos y espejos. Sí, otra contingencia me ha despertado. Saber hacer caso del instinto cuando es necesario. Me alegro de haberte encontrado ante tantas miradas vacías.

Y también tú, mi pequeña luciérnaga. Ahora te diría las cosas que no he dicho a nadie. Aunque no seas tú pero por si lo fueses. Me embriago con sólo oler el vino. Y lo prefiero así. Abusamos tanto de nuestros placeres que los destruimos con nosotros. Lo dionisíaco también necesita de lo apolíneo pero no como antagónico si no como complementario.

Estoy contenta de este nuevo punto de inflexión que no se dirige a la concavidad si no a la convexidad. No podemos ser lobos esteparios, al menos demasiado tiempo. Sólo como desintoxicación, como depuración de la esencia. Pero queramos o no, somos lobos sociales.

Aprender a hablar, de nuevo. Sin conceptualizarnos, las definiciones no van a salvarnos pero sí nosotros mismos. La palabra sensible.

Sonaba Goldfrapp - "Some people"

Juegos, filosofía y amores desacompasados.

2008-07-03T07:17:00.000-07:00

Yo juego, Tú juegas, Todos jugamos. Aunque los destiempos parecen inevitables. Como el abismo de un compás en anacrusa insalvable. Dicen que nunca es tarde (si la dicha es buena), pero no creo que sea un refrán plenamente factible, al menos en los casos más importantes. Eso también ha sonado bastante relativo. La relatividad no nos da ninguna certeza pero es lo que más se aproxima a muchos estratos de la realidad.

Casi me recuerda a una de las aporías de Zenón (¿era la segunda? ¿la tercera?), la de Aquiles y la Tortuga. Parece obvio que el querido héroe alcanzará a la tortuga, ésta última especie no suele brillar por su velocidad vertiginosa. Pero resulta que cuando Aquiles alcanza el punto en el que ésta se hallaba, la tortuga ya ha avanzado. Así, nunca se encuentran en el mismo punto, el tipo conocido por su punto débil nunca la consigue. Está claro que hay mucho alegatos que revientan esta tesis pero prefiero dejarlo en aporía, me resulta más gráfico.

Yo ya estoy en el tiempo fuerte, tu sigues en el débil. Quizás sea al revés, pero la cuestión es que formamos una síncopa perfecta. En realidad sólo somos un contratiempo. Cuando parecía que las dos íbamos a caer a tierra, por fin, alguna cambió de beat. Llámalo Ley de Murphy o simplemente Ley de Vida.

Y ahora nos damos cuenta. Me invitas a casa, no voy a quedarme a dormir. Al final me quedo pero no puedo dormir porque tengo la cabeza en otra parte. Al menos sé donde está.

Estaba ilusionada de poder vivir aquel retazo de pasado que se quedó colgando, oscilando de miedos e indecisión, temblando de lujuria y juegos triangulares. Pero tanto vaivén me ha acabado mareando. Dicen que nos mareamos porque perdemos de vista un punto fijo, a saber, la tierra. Creo que yo ya he encontrado el mío. Y de nuevo, tampoco coincidimos.

Contingencia

2008-07-01T16:09:00.000-07:00

Como enamorada de una contingencia. Una contingencia casual. Ésta sería a las que Marquard llama "por arbitrariedad" pero que, a mi parecer, acaba siendo "por destino". Como el mismo nacer, como la muerte. Casual pero con el deseo contenido de cuando ella misma se hizo contingencia por primera vez. Cuando aún no había palabra. Cuando no éramos lo que somos. Es curioso pero casi empiezo a creer en la Ley de Atracción, tergiversada y curiosamente adaptada. Eso sí, no vuelvas a sonreír, por favor. LLevo tres noches sin dormir.

Intentaba recordar la primera palabra o al menos el tema que nos hizo tomar ventaja esa noche. Simplemente para estar agradecida. O para que dentro de esta locura, poder sostenerme en alguna vocal o consonante. LLevo tres días sin poder pensar.

Empezaba a asomar el pánico por el cuello de mi camisa. Esta tarde acudí temblando como una adolescente. Me peiné el flequillo en el retrovisor de un coche aparcado. Me senté en el banco. Me acordaba de algún gesto, leve pero concreto. Como un parpadeo intermitente. Eso de mi estómago no es hambre, lo juro. Me sentía tan idiota que aún me sonreía más. Lo prefiero así. En realidad casi no importa a dónde vayamos hoy o si no volvemos a ir a ningún sitio. Sólo poder sentir ésto hace que el pánico se vuelva a mi bolsillo. Aunque prefiero que si hay próxima vez, no te engulla el último metro.

Las gaviotas ya no me gustan

2008-06-10T00:56:00.000-07:00

Ayer me sentí de nuevo como una niña pequeña decepcionada ante la realidad. Como esa pérdida de inocencia cuando tus padres caen del pedestal donde tú misma los habías colocado. Si, algo así.

Para cambiar mi rutina e intentar apaciguar la depresión que se empieza a enquistar cómo un melancólico tumor, decidí desayunar en el balcón del comedor. Empezaba a atisbarse levemente el sol y aún no chillaban los esquizofrénicos niños del jardín de infancia cuyo patio interior mira al nuestro. Zumo de naranja, yogurt con levadura de cerveza y germen de trigo, y café con leche.

Las gaviotas revoloteaban por encima mío y eso me parecía un canto a la vida. Siempre me han gustado y, sobre todo, ese graznido que emiten. Guuuuackk! Guuuuuack!! Supongo porque me evocan a marineros, al mar, a ir de pesca... Y en eso estaba yo cuando un ruido seco y pesado me sonsacó de mi ensoñación. Una paloma había caído fulminada sobre el techo de uno de los patios interiores. Como si le hubiese dado un ataque al corazón, brusco y repentino.

Me quedé mirándola entre asqueada y triste. A los tres segundos una gaviota se acercó al cuerpo inerte de la paloma. Me imaginé que iba a comprobar como estaba o algo así, mientras tiraba de una ala y luego de otra. Pero de golpe, la aparente comprobación se convirtió en un picoteo salvaje y frenético. Hasta convertirse en una carnicería. Se lo comenté a mi compi de piso alarmada. Y es que lo que yo no sabía es que las gaviotas eran carroñeras y a más, violentas. Obviamente, después de eso se me quitaron las ganas de continuar desayunando y otro trozo de pseudoinocencia (o llana ignorancia) cayó al suelo.

En bucle...

2008-05-19T14:04:00.000-07:00

No puedo parar de escucharla. En realidad casi no entiendo lo que dice (ahora odio mi odio por el estudio de la lengua inglesa) pero eso no quita que la haya dejado en bucle, una y otra vez, otra vez y una. Como si algo seco se rompiera, la pisada quieta sobre las hojas de otoño. Quizás no tan bucólico, quizás mucho más arrollador. El desarraigo. Eso o simplemente una melancolía sin sentido. Cuatro acordes. Sol sostenido mayor, si mayor, si bemol mayor y la mayor. Nada más, otra vez.

Otra vez.

G#... Llegar tras tocar en un sitio terrible donde nada sonaba como debía sonar. Tocar pensando en lo que cenaré esta noche y en si realmente os echo de menos ahora. B... No tengo hambre en realidad. Nos han invitado a vino blanco y a cava y me he reído como hacía mucho que no lo hacía. Creo que nunca había hablado de sexo tan explícitamente. Sí, eso también me gusta. Bb... Pienso en llamarte, pero tú me llamas antes. Hablamos. A... "Feel my heart..." Ahora es cuando me sirvo una copa de vino y enciendo el quincuagésimo cigarro del día. Esas ganas de una noche sin amanecer. Podría quedarme escuchándola sin parar, tarareándote entre estallidos de líbido y de terrible ternura. No lo sé. Ya lo dijo Artaud, algo destruye mi pensamiento. Inevitablemente.

Otra vez.

Sé que debería meterme en la cama y dormir. Al menos antes de que sirva la siguiente copa. Antes de que me quite la máscara y empiece a decir tantas cosas. No. Enciendo otro cigarro. Pensaba en que me gustaría que alguien me hiciera un canción, aunque fuera de desamor, aunque estuviera llena de disonancias de desgarro. Tampoco importa demasiado. Yo siempre hago canciones tristes. Casi siempre. Este post no tiene demasiado sentido. Mejor me acabo el cigarrillo mientras la escucho.

Otra vez.

Kat Frankie "Evermore"

Migrañas y wc's sucios.

2008-05-18T09:27:00.000-07:00

La migraña ha vuelto. Bueno, en realidad volvió hace ya unas semanas. Tantos días que se me hace difícil discernir cómo se vivía sin ella. Me levanto esperando que se haya enganchado a algún sueño y con ello no sea de nuevo mi compañía punzante, pero es en vano. Como latidos martilleando bajo el párpado derecho, luego posada encima de los dos globos para acabar el día crujiendo en seco sobre la sien izquierda.

Hoy no ha sido la excepción así que, tras engullir la primera comida del día a las tres de la tarde, me he metido en mi cama encima del nórdico a modo de efímera siesta para acabar quitándome la corbata y adentrándome bien abajo, buscando aniquilar la preciosa luz que se filtraba por el balconcete. Y he vuelto a soñar con baños sucios.

Es el único sueño que recuerdo, el último de todos, ese que hace que tras levantarte con una espesura mental palpable, hace que toda la realidad se sienta confusa e incómoda.

No recuerdo muy bien como empezaba pero yo estaba dentro de un barco. Era un barco de cercanías, algo así como un vagón de RENFE acuático. Estaba lleno de punks y demás personajes variopintos. Poco a poco el interior se iba ensanchando mientras yo buscaba un lugar donde sentarme. En lugar de los típicos asientos, había mesas y sillas a lo típico bar de señores de la tercera (o cuarta) edad con puros y partidas de cartas. Pero ningún sitio me parecía lo suficientemente bien situado como para depositarme en él.

Así que me internaba por uno de sus pasillos, oscuros, caóticos y con cuadros de escenas campestres y de cacerías (un poco a lo bar Benidorm). Había un tipo detrás de un pequeño atril a modo de recepción. Quizás era una chica. La cosa es que hablaba con otra persona y le indicaba los precios de los apartamentos. Entonces me percataba de que había unas puertas destartaladas enfrente mío. Era realmente barato: 200€ mensuales la de dos habitaciones y 250€ la de tres. Eso me hacía plantearme si debía mudarme de mi piso. Total por el mismo precio podía vivir sola. Pero claro, eso era un barco y la pinta que tenía la gente que había por ahí no me daba demasiada confianza. Si era tan barato alguna pega debía tener, me decía.

Igualmente me animé a entrar en uno de ellos. Pero parece ser que me equivoqué de puerta porque aquello era un baño público. Sólo tener un pie dentro me vino a la mente la mítica frase de "Trainspotting" que siempre resurge cuando entro a un lavabo de similares características: "El peor lavabo de Escocia". Y sí, eso no sé si sería Escocia pero aquello era escabroso. El tema es que en ese momento me quería duchar, es más, tenía una ganas apabullantes de meterme bajo el agua pero no había ni un sólo plato de ducha que se pudiera pisar. Estaban como llenos de vómitos, en uno incluso había un escurridor lleno de verduras. Los váteres eran imposibles de describir sin una nausea entre sujeto y predicado. Todo en colores rojos y ocres como una instantánea tomada sin flash y a baja exposición.

Obviamente, después de ese bucólico visionado no sólo descartaba la opción de la ducha si no sobre todo la de la posible mudanza. Así que salí dignamente y me adentré en otro pasillo en busca de algún recóndito asiento hasta llegar a mi destino. Fuese cual fuese el mismo.

Y así me he despertado, con ese asco aún latente pero la migraña algo mitigada. Lentamente he recogido el cigarrillo a medio liar que había dejado en el cenicero y he acabado el café frío que esperaba junto al ordenador. He intentado buscar el significado de este sueño, pues he tenido ya tres o cuatro similares, pero sin mucho éxito. Así que he decidido compartirlo o al menos sacarlo aquí. La catarsis onírica en forma de blog.

El vacío post-coitum

2008-05-14T07:21:00.000-07:00

Depurar el etilismo del sexo
La cuadratura perfecta.

Y el mundo se deshace
Mientras las manos tiemblan
Por no poder cogerlo.

La vorágine que todo se lo come
Que todas las pupilas se bebe.

Y hacer que la piel deje de ser
un puro recubrimiento
de óxido.

La piel como extensión
De todo lo invisible
De todo lo callado
De todo lo real.

El sentido olvidado
En detrimento
De la falsa luminosidad
Ante las papilas inflamadas
Ante las esencias de la memoria.

No te esfuerces en escuchar,
Aquí abajo
Los tímpanos
se ciegan
Del dulce olor a azufre.

Calma

Ya no llueve
Pero mi sexo continúa
Húmedo.
Pero quieto.

La gravidez jamás perdona.

Ni las leyes de la Física
Pudieron engañarnos.
No creas que te puedes salvar,
Ahora.

Todo lo inconmensurable
No es más que parpadeos
Intermitentes
Y luego nada.

O al menos
Nada más

Que no estuviera ya antes.